Necrofilia, di Luigi Locatelli

Necrofilia

La macchina si fermò al posto di blocco sollevando una nuvola di polvere. Sullo sfondo lingue di fuoco si alzavano dalla città in fiamme. La guardia si avvicinò al finestrino del conducente, bussò con la canna del suo fucile facendo cenno di aprire.
Dall'altra parte del vetro, un uomo calvo obbedì fissando il soldato con occhi terrorizzati.
- È solo? - chiese l'uomo in mimetica guardando i sedili posteriori.
- Si, sono solo. - rispose asciugandosi la fronte con il dorso della mano.
- Favorisca l'autorizzazione.
- Autorizzazione? Ha visto l'inferno dal quale sto scappando?
- Senza autorizzazione non passa nessuno, sono gli ordini. - La faccia non tradiva alcuna emozione.
- Brutto stronzo... Ma lei hai mai visto uno zombie dal vivo? Io sono stato caricato da otto di loro. Pensa davvero che ho avuto il tempo di prendere con me i documenti
Il soldato gli puntò il fucile tra gli occhi.
- Scenda e apra il bagagliaio.
- Perché?
- Per l'ultima volta, nessuno può uscire dalla città senza autorizzazione. Scenda.
- Ho capito, mi scusi mi lasci spiegare...
- Non c'è niente da spiegare, lei deve solo fare quello che dico io, oppure saranno guai.
- Invece sì cazzo. Lei non sa chi sono io! - urlò l'uomo. - Se mi lascia passare posso pagarla molto bene.
- Mi interessa solo fare il mio lavoro. Vediamo che cosa c'è nel bagagliaio.
- No.
- Conto fino a tre e poi le apro quella testa vuota che si ritrova. Uno.
- Ho detto di no.
- Due.
- Va bene, va bene. - L'uomo non aveva scelta. Scese dall'auto e si avvicinò al retro dell'auto: uno sbuffo accompagnò lo stendersi dei pistoni della vecchia berlina, il bagagliaio si aprì.
L'odore di carne marcia investì il soldato che indietreggiò di un passo.
Sul fondo dello scompartimento, c'era una ragazzina non più vecchia di sedici anni, aveva il cranio spaccato: era completamente nuda e aveva i polsi e le caviglie legati a una tavola di legno. Le gambe erano aperte come una donna in visita dal ginecologo, la vagina era coperta da riccioli di pelo nero. La bocca era legata con uno strofinaccio bianco tinto di sangue. Nonostante questo il ringhio di quell'essere immondo si poteva udire, per quanto ovattato, indistintamente.
- E questo che cazzo è? - domandò il soldato.
- La mia Becky.
- Fottuto bastardo perché l'hai legata in quel modo.
- Per tenerla sotto controllo ed evitare il contagio quando facciamo l'amore. Noi ci amiamo tanto, diglielo anche tu Bec...
Due colpi di fucile ruppero il silenzio.
Nessun mostro doveva lasciare la città vivo.

@Roberto
Grazie per il commento e complimenti per la velocità di risposta.

@Simolimo
Grazie anche a te. Grazie per i consigli riguardanti il patos e i pezzi mancanti. Il problema di fondo è che ogni volta che decido di partecipare a questo contest, lo becco in versione ''Minuti Contagocciati'' 2,5K di battute e un'ora e mezza di tempo... Follia? questa è S-P-A-R-T-A! ahahahaah. Bentrovata anche a te. A presto rileggerci. Buona giornata.

Edited by GDN76 - 27/6/2013, 15:11

@Leggeri
Ti ringrazio per il commento e ben ritrovata anche a te.

Ti confesso che il termine ''sega letteraria'' mi ha fatto ridere. L'importante, dal tuo punto di vista, è che non diventi ''saga letteraria'', per questo ti tranquillizzo, è la prima volta che parlo di zombie in un mio racconto e non credo che lo farò ancora. Purtroppo alla lettura delle specifiche nella mente mi si è presentato il finale. Mi piaceva e continunado a pensare, ho scoperto che la retta narrativa poteva solo passare per questa scelta. Forse se ci fosse stato più tempo avrei potuto optare per una soluzione diversa, magari la ragazzina poteva semplicemente essere viva in un altro contesto e ottenere lo stesso effetto. Non lo so. In ogni caso, il vero mostro del racconto non è il morto vivente. La descrizione macabro/putrefatta, l'ho inserita per completezza, ma non aveva lo scopo di essere la parte più importante del tutto. Ma era coerente al contesto e serviva a creare un contrasto. Mettere in evidenza la poca sanità mentale del personaggio. L'unica csa che mi interessava è che, passami tu questa volta il termine brutale, fosse legata e pronta all'uso. Ripeto, il vero orrore che volevo creare era ben altro e, mi dispiace non esserci riuscito. Tutto qua.
Alla prossima.

@Angelo F.


Posso capire che il tema ti sembra solo sfiorato, ma allora, per onestà intellettuale, avresti dovuto notarlo e farlo notare, anche in altri racconti in cui questo accade. Pur essendocene, almeno un paio, non mi sembra che ciò sia accaduto.


@Angelo & Piscu

La motivazione che dava spessore alla frase del tema è saltata nella fase, sfoltimento selvaggio, che ha preceduto la consegna quando mancava ormai poco allo scadere.

@Marco
Grazie per i consigli tecnici Potrei giustificarmi in mille e uno modi ma mi sembra antisportivo, quindi mi limiterò a dire che il tutto è dovuto alla poca esperienza.
E questo probabilmente si nota nell'utilizzo poco accurato che ho fatto di certe parole, come berlina e tavola di legno.
Il bello di questo contest è che si incontrano persone capaci di creare mondi in pochi minuti. Tutto ciò che è utile a migliorare, ben venga. Grazie.

Per quanto riguarda il titolo, non ci avevo pensato, di solito è una cosa che scelgo con calma e cura perchè la reputo importante, volevo fosse parte integrante del testo e non pensavo incidesse sul risultato del finale.

Il film Fido, l'ho visto. In quel caso lo zombie era dotato di sentimenti e il rapporto con la mamma del bambino non mi sembrava fosse anche fisico. Io volevo proprio che uscisse, senza mostrare esplicitamente, l'idea di un rapporto carnale (questo non mi sembra di averlo mai visto, ma magari mi sbaglio). Mi sono chiesto in un mondo infestato da zombie, cosa farebbe un uomo a cui piace copulare con i morti? La risposta ha fatto nascere questo racconto.

Per quanto riguarda l'aderenza con il tema, posso darti ragione ma, come già detto prima, in una prima stesura esplicitavo chi fosse l'uomo, poi ho dovuto eseguire un taglio selvaggio per rientrare nei caratteri. è anche vero che dopo io dico che può pagare molto bene e questo implica il fatto che, nella città da cui sta scappando, l'uomo è influente o comunque potente e quindi abituato a pagare per ottenere. La frase viene detta come sfogo, dopo che il soldato continua a non sentire ragioni, non è inserita a caso tanto per fare. Per me bastava, ma evidentemente è un po' poco. In ogni caso, alla fine il soldato dimostra di sapere benissimo chi è quell'uomo e infatti gli spara. Alla prossima.

@Peter
Grazie per il commento positivo, fa sempre piacere. era da un po' che non mi cimentavo in questo contest e devo dire che i lavori in generale sono sempre di ottima qualità nonostante il poco tempo e il poco spazio. Per me, ogni volta che riesco a postare qualcosa di comprensibile è già una vittoria. Perciò, comunque vada, la sfida contro me stesso posso dirla di averla vinta. Se poi ottengo anche qualche consenso, come in questo caso, beh, può solo fare piacere e invogliare a continuare con più impegno. Grazie e alla prossima.

Hai ragione, lo avevo dimenticato.