Lista Racconti ammessi e vostre Classifiche MC TONANI Special Edition

Gruppo A – Commenti del TETRA

Ali di fata, di Luca Romanello

Carissimo kendalen, quanto tempo! Da quando sei sparito dallo Skannatoio avevo perso le tue tracce ed eccoti qui, con un racconto struggente che è un pugno nello stomaco.
Bellissimo l'alternarsi tra la storia e il corsivo che prelude “fiabescamente” alla tragedia, senza rivelarla in modo esplicito.
Mi è piaciuto anche il modo col quale hai presentato la sindrome, non l'hai mai citata direttamente, se non con quel geniale “daun”, e per la protagonista sarebbe tutto normale, se non fosse per il comportamento di chi le sta intorno.
Interessante, poi, come hai saputo mostrare la nascita dell'immotivato senso di colpa, dovuto al disagio di non comprendere le reali ragioni del comportamento di chi circonda la protagonista.
Insomma, un racconto che tratta un tema delicato e una tremenda tragedia con delicatezza, senza eccedere, facendo riflettere il lettore e lasciandogli nel cuore un'immensa tristezza.

Veleno d’argento, di Simone Carletti

Ho trovato interessante l'aver scelto come punto di vista quello dell'albero. Testimone dell'invasione di questi “insetti alieni”, vede crescere la tragedia attorno a sé, fino a quando gli esseri umani non vengono sostituiti dai nuovi venuti. Ed è alla fine che diventa evidente l'importanza di questo punto di vista: l'albero dimentica ciò che era stato col passare del tempo, si è abituato alla nuova realtà senza rimpianti.
È l'immagine della natura che, indifferente, vede nascere e morire le specie. L'albero ci sarà sempre, mentre uomini e “insetti” si ripareranno alle sue foglie e, prima o poi, passeranno per lasciare il posto a qualcun altro.
All'inizio ho avuto un po' di difficoltà a capire chi stava raccontando. Il fatto che sia un albero è piuttosto insolito, perciò potrebbe essere utile fornire qualche indizio in più già nella prima frase, invece di concentrare l'attenzione sugli “insetti”, altrimenti si rischia di dover tornare più volte indietro chiedendosi: “Ma ho capito bene?”.
In conclusione, un interessante racconto che tratta in modo essenziale una insolita apocalisse da un punto di vista altrettanto insolito.

Malattia mortale, trasmissibile per via sessuale, di Beppe Roncari

Un racconto particolare ritmato da un conteggio e con un colpo di scena che lascia un po' con l'amaro in bocca.
Devo ammettere che non avevo capito che quei numeri si riferissero ai 42 secondi, perché inizialmente li avevo interpretati come una strana numerazione di versetti. L'ho capito solo ai 22 secondi, quando è stata ripetuta l'importanza del conteggio. Non so quanto sia azzeccata questa scelta narrativa, in quanto rende piuttosto lento il racconto, così spezzettato, e già pesante di suo.
L'ambientazione viene evocata mediante nomi e terminologie tecnologicamente esotiche, con richiami più o meno espliciti alle religioni.
Interessante la scelta del numero 42, probabile citazione di Douglas Adams: la famosa risposta di un supercomputer alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto, generata dopo sette anni di calcoli. Evidentemente aveva a che fare coi droni che pattugliano l'accesso al segreto della vita
Il finale si rifà alla definizione scherzosa che si dà della vita: una malattia incurabile, a cui si è aggiunto “trasmissibile per via sessuale”.
In conclusione, un racconto che inizia con una elaborata introduzione per giustificare la battuta finale. Pregevole, comunque, il tentativo di costruire un'intera mitologia futuristica in soli 5k.

Soli, di Roberto Bommarito

Un'altro corto fulminante del Bommarito. Da quando non li proponi più su Skan Magazine, mi sono mancati. Avrei dovuto passare da MC più spesso per rileggerne qualcun altro, ma è un'annetto che non mi faccio vedere.
In ogni caso, il racconto dimostra ancora una volta quanto tu sia bravo a indagare sui rapporti di coppia, a sviscerare i sentimenti del protagonista e di chi gli sta intorno, a curare i dettagli delle cose non dette e dei dialoghi, verosimili per quanto in un contesto spiazzante.
Infatti, nei tuoi racconti, c'è sempre qualche elemento che rende tutto insolito, che sfonda il muro (è proprio il caso di dirlo) della normalità, per mostrarci le cose attraverso i simboli, resi concreti, che li rappresentano. Qui compare un muro e un carrello della spesa, immagini reali di un intimo disagio.
Insomma, ancora una volta, il tema è stato affrontato in modo originale e intrigante, con una scrittura che si lascia leggere con piacere, ma che a tratti riesce a graffiare.

Il male del millennio, di Chiara Paci

Un racconto scritto benissimo. Le descrizioni, gli scambi di battute, lo svolgersi degli eventi: non c'è nulla fuori posto.
La fame e la povertà vengono presentati come una malattia, anzi causano malattie quando sono portati all'estremo. In questo contesto viene presentato il coraggio di Lucia, che sfama la propria famiglia con le erbe che riesce a trovare, mentre sullo sfondo c'è chi si permette di cacciare per svago.
Il finale sembra sottotono, quasi fuori luogo, rispetto al resto del racconto. Eppure, riflettendoci bene, non è così. Sembra la proposta di un matrimonio senza amore, come se il guardacaccia avesse acquistato una moglie a poco prezzo da una famiglia disperata. Invece l'amore c'è, è nato improvviso, come solo il vero amore può fare: lui ha ammirato il coraggio di lei, come egli stesso è coraggioso avendo ucciso un cinghiale a mani nude, mentre lei ha riconosciuto, nei suoi “occhi molto belli”, quella dolcezza nascosta in un uomo grande e grosso.
Davvero una bella prova: una scrittura fluida, lineare, godibilissima, che affronta senza clamore un tema importante.

L’opportunità, di Viviana Tenga

Una bella idea. L'origine delle pestilenze del '300 vista con gli occhi delle pulci. Pulci con una missione da compiere, che devono sterminare l'umanità prima che essa distrugga il pianeta: un punto di vista decisamente insolito.
Devo ammettere che all'inizio ho faticato a capire chi parlasse, dato che credevo che fossero i topi. Un equivoco dovuto all'espediente narrativo di tenere nascosta l'identità delle pulci il più possibile per stupire il lettore. La colpa dell'incomprensione, però, è mia, perché in realtà ci sono gli indizi per non sentirsi “imbrogliati” quando l'identità diventa esplicita qualche riga dopo.
Fantastica, poi, la pulce filosofo, che si chiede le motivazioni della missione e cerca di razionalizzare la profezia, ragionando sul suo significato e sul termine stesso di profezia. Chiaramente viene considerata fuori di senno, visto che le altre agiscono d'istinto, spinte da madre natura a porre rimedio ai guasti che avrebbe portato l'umanità.
In conclusione, un racconto originale che dà voce, invece che alle inflazionate api o formiche, alle bistrattate pulci e dà, in modo simpatico, un'interpretazione finalistica delle pestilenze.

Grazie della compagnia, di Diego Ducol

Un racconto amaro e disperato. Il dramma del protagonista viene presentato in un crescendo, con un io narrante che sfodera a tratti caustica ironia, e spara a zero su tutto e tutti. Nella sua solitudine, vegliato solo dalla propria malattia, dal fetore delle proprie sacche e dal gusto acre che ha in bocca, si apre uno spiraglio: una badante costretta a quel lavoro senza avere una particolare predisposizione (o forse così la vede il pessimismo del protagonista esasperato dalla sua condizione). Ma neppure quella vicinanza è di qualche conforto: nella totale disperazione, l'unico sollievo lo trova nell'omicidio, per non morire solo, per non morire... solo lui.
Insomma, una storia che fa riflettere sulla solitudine, sul senso della sofferenza, sulla speranza che ormai si è esaurita, raccontata in modo serrato e con una conclusione che evita ogni intento liberatorio: imprigiona il lettore nel pessimismo esistenziale del protagonista.

Il sorriso di Sofia, di Francesco Nucera

Un bel racconto anche questo. Mi ha riportato nelle atmosfere di tanti film zombapocalittici, tra cui l'ultimo “World War Z”. Il protagonista somiglia un po' a Brad Pitt negli intenti: deve difendere la sua famiglia, anche correndo il pericolo di rimanere contagiato.
Si nota la cura per i dettagli, per i particolari significativi, che sottolineano il legame dell'uomo con la figlia. All'esterno, poi, si respira l'atmosfera di un mondo ormai “morto” senza che ci sia alcun particolare raccapricciante se non proprio alla fine.
Peccato che la parabola della narrazione si chiuda senza una trovata particolare, che avrebbe impreziosito il tutto, ma solo con il banale fallimento del tentativo.
Bello, però, il rintocco finale con la risata della bambina.
In conclusione, nel racconto si respirano atmosfere come se ne sono viste e lette tante, ma si percepisce una sensibilità particolare per i sentimenti del protagonista, piuttosto che calcare la mano sull'evento eccezionale in sé.

Mortalità 100%, di Marco Lomonaco

Chi si vede! Il mitico master spogliato delle vesti di supermod dello Skannatoio! Mica nudo, però, che non sarebbe un bello spettacolo , ma rivestito dell'abito della disillusione.
Che pugni nello stomaco leggendo il tuo monologo di 5k! Nessuna speranza, ogni fiducia nel futuro persa per sempre, niente che possa consolare. Il tutto condito da una mancanza di “political correctness” che mi ha disturbato e, proprio per questo, ha reso benissimo i sentimenti di cupezza estrema del protagonista.
Insomma, una prova difficile da portare avanti, per chi non si trovi in condizioni estreme. Un guizzo di speranza e positività scappa sempre, non foss'altro per tirarsi un po' su di morale dopo aver scritto con inchiostro d'un nero pece che più nero non si può. Invece, tu sei stato coerente fino alla fine.
Purtroppo, per quanto abbia apprezzato il lavoro, c'è una classifica da riempire e ci sono racconti, magari meno originali, che mi hanno, però, emozionato e soddisfatto di più.
Ci si rivede dalle parti dello Skannatoio!

Lo scrigno argentato, di Simolimo

Chi si legge! La Simo! Carina l'idea di questo racconto. L'immagine che mi ha colpito di più è quella del cuore artificiale che batte indifferente ai sentimenti del signor Uff. E poi c'è l'attaccamento al vecchio cuore. Anche se era un rogano malato, malfunzionante, amava sentirne il battito irregolare, era il suo, mentre quello nuovo, perfetto come un orologio, no gli è mai appartenuto.
Da qui a sviluppare un'apprensione paranoica per quello scrigno argentato, il passo è breve e il finale inevitabile. Ho apprezzato anche la trovata del vecchio cuore che viene restituito e conservato nel gelo del frigo (non credo però che lo facciano, dovrebbe finire nei rifiuti ospedalieri, credo... che idea! Potevi far finire il cuore in una discarica abusiva e... basta! Sto divagando).
Insomma, a una prima lettura può sembrare un raccontino senza troppe pretese, e invece le sue piccole suggestioni le mette al punto giusto.
Il fatto che si siano un paio di refusi in più rispetto agli altri non lo considero neppure (io in 3k ne ho sparsi a piene mani, ma perché non ho avuto il tempo di rileggere, sia ben chiaro )

Finalmente libera, di Sallow

Davvero terribile anche questo racconto (nelle tematiche, non nella scrittura). Una crisi d'astinenza devastante, senza assistenza e l'ausilio di farmaci, e con allucinazioni inquietanti.
Non temi di sfruttare immagini forti: alcune mi sono parse efficaci, altre un po' troppo eccessive, seppure motivate dallo stato di alterazione della protagonista.
Mi sarebbe piaciuto sapere qualcosa di più dell'ombra, rivelare qualcosa di essa, magari un legame col passato, mentre rimane un aspetto del racconto tra la protagonista e se stessa.
Anche in questo caso, come in altri di questo gruppo, il finale non ha via d'uscita: sfocia nella tragedia, apparentemente l'unica soluzione per liberarsi dalla schiavitù della droga. Ma posso anche interpretarla diversamente, la morte come unica via di fuga possibile dal dolore, da una vita in quel momento insopportabile.
È il filo conduttore di molti racconti di questo gruppo, in questo caso, però, reso con toni meno misurati degli altri.



Gruppo A – Classifica del TETRA

1 - Ali di fata, di Luca Romanello (primo, un punto)
2 - Il male del millennio, di Chiara Paci
3 - Soli, di Roberto Bommarito
4 - Il sorriso di Sofia, di Francesco Nucera
5 - Lo scrigno argentato, di Simolimo
6 - Mortalità 100%, di Marco Lomonaco
7 - Grazie della compagnia, di Diego Ducol
8 - L’opportunità, di Viviana Tenga
9 - Finalmente libera, di Sallow
10 - Veleno d’argento, di Simone Carletti
11 - Malattia mortale, trasmissibile per via sessuale, di Beppe Roncari

Eccomi con commenti e classifica.
Per chi mi incrociasse per la prima volta: i miei commenti sono scritti a uso esclusivo dell'autore di cuis to cercando di analizzare il brano e riflettono i miei pensieri e punti di vista a riguardo. Non pretendo né che voi mi diate retta né che concordiate per forza con quello che vi dico. Sono spunti di riflessione che potete cogliere o rigettare, senza il minimo problema, tenete solo conto del fatto che io dico quello che dico con la massima buonafede e con il massimo rispetto per il vostro lavoro.


Kendalen – Ali di Fata
Ciao Luca, bentrovato.
Il racconto lo devo per forza valutare da due punti di vista differenti:
Il primo è quello della scrittura che, a parte un paio di sbavature, scorre liscia e senza particolari apprensioni o perplessità da parte del lettore.
Non mi è molto piaciuta la lente/filtro che hai usato nelle parti della ragazzina. Tematiche come quelle affrontate, lette attraverso uno stile e un pdv tanto infantili non mi ha affatto convinto. Ha incrementato il distacco emotivo, invece che calarmi nella storia. Immagino che l’intento fosse quello di sfruttare la reazione umana di fronte a una tragedia che riguarda un bambino, il tipico “aaawww” iniziale per poi assestare il cazzotto del “colpo di scena” finale. Ecco, con me non ha molto funzionato. Perché nel linguaggio e nel pdv ho scorto le tracce di tutto ciò e quindi a riga 3 avevo già fortissimi sospetti su come sarebbe finita la storia.
Sempre riguardo lo stile scelto, ti segnalo la frase della “nuvola grigiastra di silenzio imbarazzato”, credo stoni molto, si passa da costrutti semplici e infantili a un “gioco di prestigio” retorico che poco ci azzecca col resto.
Comunque, al di là di quanto segnalato, la scrittura è liscia e senza evidenti increspature, discuto la scelta dello stile, non come poi lo hai reso.
L’altro punto di vista per cui devo fare un discorso diverso è quello dei contenuti, che è molto più soggettivo. Io odio visceralmente le scelte di tematiche come quelle che hai scelto tu, narrate attraverso la lente che tu hai scelto. Sono le classiche storie d’autore fatte per essere drammi, all’interno di drammi, all’interno di altri drammi, delle matrioske di drammaticità.
Io faccio sempre l’esempio del bambino handicappato che vive in una casa col padre ubriacone manesco e la mamma prostituta eroinomane, che va in chiesa a cercare aiuto, finendo tra le grinfie di un prete pedofilo superdotato. Poi a un certo punto trova un cagnolino che rappresenta l’unico spiraglio di speranza nella sua vita, ci ripone tutti i suoi buoni sentimenti, ma subito il cane muore di una malattia degenerativa che lo fa soffrire come se non ci fosse un domani… eccetera…
L’esempio è ovviamente un’esagerazione, ma credo chiarisca il punto. Ci sono modi e modi di raccontare drammi, spingere forzatamente sull’empatia e sulla disperazione è, a mio modo di vedere, quello sbagliato.
L’altro esempio che porto sempre è che se in Italia decidono di fare un film su un bambino handicappato fanno quello che ti ho descritto prima, altrove fanno Forrest Gump.
Per me le matrioske funzionano solo con le esplosioni… quindi esplosioni, dentro altre esplosioni, dentro altre esplosioni, e così via all’infinito.
Un altro aspetto che ti faccio notare è che la tua bambina protagonista è tutta buona, non che non sia possibile, ma contribuisce a “far mangiare la foglia”, perché sembra fatta apposta per massimizzare l’effetto del suicidio finale.
Quindi, per tirare le somme, il mio giudizio è buono, il racconto funziona… il brano, per i motivi di cui sopra, non mi è piaciuto ma questo non lo rende affatto un brutto lavoro.


Simone Carletti – Veleno d’argento
Ciao Simone, piacere di incrociarti per (credo) la prima volta. Sentiti libero di correggermi se sbaglio
Il problema principale del racconto è, per me, che è fuori tema.
Uno sciame di strani insetti velenosi non è una sindrome, malattia o morbo. A un certo punto lo dici esplicitamente che sono un morbo mi pare, sfruttando il senso lato del termine. Questa è una cosa che in genere apprezzo (chi mi conosce sa che sono per l’interpretazione creativa delle specifiche), ma nel tuo caso il salto è troppo debole, il filo che collega il senso stretto e quello lato, per me, troppo debole.
A parte questo, che è un problema solo per quanto riguarda la classifica, il brano è abbastanza piacevole. È molto molto breve e quindi ha i problemi dei brani brevi: non approfondisce, lascia troppi non detti, eccetera.
Ha la grossa pecca di non dirci nulla riguardo tutto ciò su cui poni l’attenzione e su cui cerchi di stimolare la curiosità del lettore. Non dico che avresti dovuto dire tutto, spiegare tutto, ma il fatto è che non hai detto niente. Presenti solo il fatto che questi insetti hanno invaso il mondo e che l’albero che fa loro da casa non vede più gli umani.
Il pdv dell’albero è gestito abbastanza bene, ma tutto finisce prima che ci si possa anche solo un minimo appassionare alla vicenda. L’unico (secondo me) modo per far funzionare storie così brevi è quello di dare elementi che poi facciano sì che il lettore ricostruisca tutto il contorno, magari sentendolo suo, e tu secondo me questo non l’hai fatto.
Non so bene cosa dire d’altro, perché essendoci così poco scritto, c’è anche molto poco da dire.
Peccato perché la scrittura era abbastanza buona e scorreva bene.


Beppe Roncari – Malattia mortale, trasmissibile per via sessuale
Ciao Beppe, piacere di conoscerti, a meno che ci siamo incontrati altrove e usavi qualche nickname che non collego.
Il brano è sicuramente originale, una struttura e un modo per la malattia che è inusuale, la ribellione come “malattia sistemica” che si trasmette di mente in mente è stata bella. Abbiamo anche fatto lo stesso salto logico per interpretare le specifiche, si capisce subito dal titolo, quindi non posso che apprezzarlo.
Però ci sono delle cose che secondo me non vanno.
Prima di tutto proprio la struttura rende il tutto troppo frammentario, è come guardare una scena in una stanza buia con una stroboscopica accesa. Disorienta più che appassionare, secondo me.
Poi, io credo che l’incipit di una storia sia, al par dell’epilogo, il momento più importante, quello da curare meglio e nel tuo primo “step” ho visto una cosa che ti segnalo che dovrebbe essere rivista ma che è anche alla base dell’idea di racconto.
“Doveva stare attenta. Non c’era molto tempo. I droni di ricognizione passavano nel condotto ogni quarantadue secondi. E il condotto era l’unica via d’accesso al Sancta Sanctorum dei Creatori.”
Qui ci dici che per accedere al Sancta Sanctorum (che è per definizione un posto di estrema importanza e di accesso assolutamente vietato) c’è un’unica via di accesso (e questo è giusto e buono), e poi dici che i droni la pattugliano ogni 42 secondi? Questo è, per me, assolutamente non credibile. Se c’è un sancta sanctorum e c’è un’unica via di accesso e ci sono dei droni che controllano, non è plausibile che questi droni creino “buchi” di 42 secondi nella sorveglianza. È la tipica cosa messa lì per permettere a qualcuno di entrarci, altrimenti il racconto non sussiste. E se l’incipit nonché spunto narrativo, non sta in piedi, il resto del racconto ha, a mio modo di vedere, dei seri problemi.
La poca credibilità si accentua al secondo paragrafetto, quando dai ai droni l’ecolocazione. Solo? Immaginando un’ambientazione futuristica, dei droni di sorveglianza per i segreti più segreti dell’universo dovrebbero avere tutto… ecolocazione, infrarossi, termico e chi più ne ha più ne metta.... quello che fai tu è come aver messo una porta blindata al caveau di una banca, senza sensori di pressione, rilevatori laser eccetera.
Poi ci sono errorini sparsi in generale, tipo “Anche ora che i TecnoAngeli dei Creatori rastrellavano impietosi”, qui se dici ora devi usare poi il presente. Comunque sparsi qui e là ci sono degli errori nella consecutio temporum, magari in rilettura facci caso.
Damian, nell’economia generale della storia non ha motivo di esistere. Non aggiunge nulla alla narrazione, non aiuta a caratterizzare nessuno, per me andrebbe tolto perché distrae e basta. LA cosa che da fuori riesce a bombardare e far esplodere un pianeta in cui c’è l’arma segreta dei tiranni è una caduta di stile, il fatto che serva a tirar fuori lei dalla camera anche, se metti un trick del genere, deve servire a qualcosa di più che non a far esntrare in scena qualcuno per comporre il quadretto alla adamo ed eva finale.
La cosa della cuffia che comincia a sentire i sonar anche facci attenzione, perché se senti le onde sonore di un sistema sonar, vuol dire che anche il sistema sonar “sente” te con il ritorno dell’onda sonora. Ci sono casi limite in cui non succede, ma per le cose che sono antiintuitive, al lettore andrebbe sempre data una spiegazione.
“Suggirgli” è sfuggire a lui, per i droni sarebbe stato “sfuggire loro”.
Il finale è tutto uno “spiegone” da narratore, cosa che fa sempre alzare un po’il sopracciglio.
Insomma, l’idea di base mi è piaciuta, ma secondo me sei stato un po’ approssimativo nella definizione degli elementi, il che ha avuto parecchie ricadute sulla coerenza interna del pezzo.
So che non era facile scrivere un pezzo così in così poco tempo, ma essendo chiamato a valutare il brano in sé, dico che questo ha diversi punti su cui è ampiamente migliorabile.
Fossi in te non abbandonerei l’idea però, ha degli aspetti che possono funzionare, secondo il mio parere.
Beh, sperando di esserti stato utile, ti saluto e mi auguro di incrociarti di nuovo.


Roberto Bommarito – Soli
Ciao Roberto, piacere di incrociarti di nuovo dopo tanto tempo.
Il racconto non mi ha molto convinto, per diverse ragioni che ti spiego subito.
Innanzitutto a tratti non è molto chiaro, mischi il piano del disagio psicologico e di quello fisico spesso senza uno schema preciso (almeno al mio occhio) e spaziando su ambiti e salti logici differenti in un modo che confonde.
La scrittura in sé è buona, un po’ troppo minimale a tratti, il che non aiuta alla comprensibilità, dando solo dei piccoli flash, a volte il lettore si perde passaggi che magari per te erano chiarissimi ma che lui (io) deve ricostruire e quindi il flash perde una parte (più o meno grande a seconda dei casi) di quell’immediatezza che dovrebbe secondo me contraddistinguerlo.
Comunque, al di là di tutto questo, la cosa che mi è piaciuta meno è il linguaggio, leggero, a tratti colloquiale, che poi ogni tanto muta e va sul sentimentale un po’ “mainstream”, poi torna colloquiale… insomma, queste variazioni le ho apprezzate poco, soprattutto perché non ho percepito da fuori una motivazione per la scelta… a un cambio stilistico mi sarei aspettato anche un cambio di punto di vista o altre cose simili, invece non le ho viste e quindi mi ha stonato… (in tutto ciò intendevo il linguaggio della voce narrante, non includevo in questo discorso i dialoghi che, al contrario, sono stati resi secondo me bene).
Comunque, al netto di tutte le cose che dovevo segnalarti per conoscenza, la cosa che mi ha inibito più di tutte dal godermi il pezzo è stata che in alcuni punti non si capisce cosa tu voglia dire e quindi mi son trovato a interrompere la lettura, tornare indietro, cercare riferimenti che magari mi ero perso, e non lih o trovati, quindi alla fine ho ancora diversi punti di domanda che gravano sulla mia comprensione del brano e che non me lo fanno apprezzare come magari avrei potuto.
Il resto che ti ho detto è tutto secondario.
Beh, è tutto per ora, alla prossima


Chiara Paci – Il male del millennio
Ciao Chiara, piacere di conoscerti e di leggerti.
Il tuo brano è piuttosto equilibrato, non ha praticamente nessuno degli errori che fanno le penne alle “prime armi”, quindi anche un paio di virgole fuori posto ritengo possano essere semplici sviste.
Sarò breve perché non c’è tantissimo da dire, tutto ciò che, a mio avviso, non va all’interno del tuo brano è legato alla questione show/tell e alle incursioni del narratore nel narrato.
La quesitone show/tell immagino tu la conosca e quindi ti segnalo solo che penso che il tuo brano abbia troppo tell, dove c’è show è molto più godibile, anche se è sempre e comunque accompagnato dal tell. Un esempio su tutti quello in cui si allaccia lo spago attorno ai pantaloni per tenerli su.
Poi, per quanto riguarda le incursioni del narratore nel narrato sono, secondo me, troppe e troppo pesanti. In certi punti si riesce a immergersi nella storia, poi mi trascini a forza fuori dagli eventi facendo parlare il narratore, per dare delle informazioni che a volte non sono poi così rilevanti, altre volte invece avresti potuto inserirle nel narrato in modo più organico e meno traumatico.
Il mio consiglio è quello di far emergere le cose dal brano o dal punto di vista che stai tenendo per narrare le vicende, senza farle calare dall’alto. Ne ricaveresti una maggiore immedesimazione e immersione del lettore, che è sempre una cosa buona.
Altra cosa, per correttezza avresti dovuto fare almeno un breve accenno al fatto che la protagonista fosse quantomeno carina, altrimenti si arriva alla fine senza gli elementi necessari a giustificare il tutto, è un trucchetto un po’sporco
Però comunque la scrittura in sé mi è piaciuta. Molto pulita, apprezzo molto. I “problemi” che ci sono, sono tutti di gestione, che comunque non è una cosa immediata.


Viviana Tenga – L’opportunità
Ciao Viviana, anche con te mi sa che è la prima volta che ci si incrocia, molto piacere.
Il brano nasce da una serie di idee già viste in un sacco di salse, quindi per quanto riguarda la trama non posso certo dire che sia stata particolarmente originale, d’altronde non è che ci si penalizza per una trama non particolarmente nuova, quindi tutto ok.
Ciò che non mi è piaciuto del brano è che è stilisticamente confusionario. Hai usato qeul modo tutto inglese di riferirsi ai personaggi chiamandoli sempre per nome, quindi diventa tutto sempre molto ripetitivo, con strutture sempre analoghe tipo “tizio fa questo”, “caio dice quest’altro”, “sempronio vede tizio che fa la cosa X a Caio”… eccetera…
Magari cambiando un po’struttura delle frasi e usando qualche pronome in più, il brano sarebbe stato più fluido e scorrevole.
Inoltre, la quantità di punti di vista che cambi in così poche righe è altissima… ogni volta che qualcuno fa qualcosa, salti al suo pdv, anche solo per mezza riga, per poi passare a quello successivo, a quello dopo, e così via per tutto il brano. Questa cosa non aiuta il regolare e lineare svolgersi delle vicende e quindi neppure la loro comprensibilità imemdiata da pare del lettore.
Inoltre, ci sono un paio di passaggi di logica quantomeno dubbia.
Dicono che la profezia è, in soldoni, “se non fermiamo l’uomo, questo distrugge tutto” e poi subito dopo il tipo comincia a fare la filippica sull’inevitabilità che non ha senso, partendo dalla profezia come l’hai proposta tu. Dice “SE NESSUNO LO FERMA, allora distrugge tutto”.
Quindi boh, tutto quel pezzo l’ho trovato senza molto senso.
Avrebbero INFERTO alla razza umana, non infierito.
Il finale anche è debole, non ho compreso l’utilità di fare del topo un codardo per poi rivedere la cosa alla fine… non sarebbe stato più liscio dire da subito che il topo era supercoraggioso e che quindi loro, invasate, l’avevano scelto apposta? Così alla fine si arriva più tranquilli al fatto che sale sulla nave e che si avvicina all’umano. Comunque è inverosimile, per me, che un umano sveglio non reagisca alla presenza del ratto.
Quindi, insomma, carina l’idea, ma secondo me non sviluppata benissimo. Il pezzo ha ampissimi margini di miglioramento. Soprattutto per quella cosa del punto di vista, prova a farci attenzione rileggendo e vedrai che ne cambi troppi in troppo poco tempo e senza stacchi tra uno e l’altro.
Beh, è tutto per ora.


Diego Ducoli – Grazie della compagnia
Ciao Diego, anche tu per me sei un nome nuovo, quindi molto piacere di conoscerti.
Il tuo racconto non mi stava piacendo particolarmente, fino al finale, che ne ha risollevato le sorti con una prepotenza notevole.
Ha comunque alcuni problemi che ti vado subito a esporre.
Prima di tutto secondo me dovresti rivedere un po’la punteggiatura. Partendo dai puntini di sospensione che, a prescindere da quello che la gente pensa, non servono per imporre pause nella lettura o nella scansione del ritmo delle battute. In scrittura si dovrebbero usare solo quando una frase è lasciata a metà.
Tutto il resto diviene uso improprio. Per arrivare anche alle virgole che avresti,s empre secondo me, potuto gestire meglio nel creare il ritmo di lettura che volevi dare.
Quindi ci sono parti in cui si va troppo veloce, altre in cui troppo lenti, il ritmo andrebbe un po’rivisto tutto, dal mio punto di vista.
L’altra miglioria che ti consiglio è quella di spingere un po’di più sulla caratterizzazione del protagonista all’inizio, con lo humour nero che l’hai inserito, è carino, ma per me potresti dare di più. Questo ti aiuterebbe a definire meglio il protagonista e far sì che il colpo di scena finale sia meglio digeribile e più plausibile e verosimile.
In quest’ottica, avresti, nel crescendo del brano, dovuto inserire una progressione più rapida dopo il primo terzo di racconto. Far leggere meglio la rabbia che gli montava dentro, così alla fine il gesto sarebbe stato più giustificato. Perché la trovata è notevole e mi è molto piaciuta, ma è un po’poco equilibrata al momento.
Un’altra cosa che ti segnalo è il lezzo di urina eccetera che citi all’inizio. Poi a un certo punto dici che ha le sacche accanto al letto, quindi si desume anche il catetere, quindi non si sa più da dove esca la puzza di urina… e da dove esca tutto lo schifo che, dalle descrizioni iniziali, uno se lo immagina pluristratificato da settimane, invece poi scopriamo che c’è un’infermiera che comunque lo cura. Poi non si capisce nemmeno bene l’ambientazione. All’inizio ero convinto fosse a casa, poi alla fine invece ero persuaso si trovasse in ospedale. Quindi ci sarebbero anche questi punti da rendere un po’più chiari secondo il mio occhio.
Comunque in generale il pezzo è un buon pezzo, si fa leggere e ha un finale degno di questo nome.


Francesco Nucera – Il sorriso di Sofia
Ciao Francesco, piacere di conoscere anche te, nel mio girone siete in molti a essere per me nomi nuovi, mi fa molto piacere.
Venendo al racconto, in linea di massima è una storia piacevole, niente di originale, ma anche a te non ne faccio una colpa, la tua scelta tematica porta quasi necessariamente con sé un forte senso di “già visto”.
L’inizio è stilisticamente incerto e titubante, qualche termine non sbagliato ma nemmeno usato in modo proprio giusto, qualche scansione dei periodi secondo me discutibile, un ritmo che non mi ha impressionato.
Col prosieguo si migliora, come se ti fossi pian piano sciolto. Quindi dal punto di vista formale non ho cose particolarmente rilevanti su cui romperti le scatole, meglio concentrarsi sugli equilibri della storia che sono la cosa su cui a mio avviso dovresti lavorare di più.
La storia pende verso l’inizio. Vale a dire che la situazione iniziale ha molto più spazio, molto più tempo e riflessività, approfondimento, eccetera, mentre la seconda scappa via che quasi non fai a tempo a capire cosa stia succedendo.
Alla fine, tra l’altro, rimangono tanti punti di domanda senza risposta. Cosa che va bene se devi lavorare a un sequel o se devi mettere un cliffhanger per esigenza narrativa. Meno bene se il racconto deve chiudersi.
C’è una regola non scritta che dice che se tu poni l’attenzione su qualcosa, quel qualcosa deve avere una rilevanza nella storia… in quest’ottica tu hai inserito diversi elementi che effettivamente non servono molto, come il “mostro” attentatore, quello è davvero un in più che non serve a nulla. A toglierlo risparmieresti caratteri e potresti potenziare il finale in cui comunque lui capisce di essere contagiato e decide di non rientrare in casa.
Anche le scene di suspense sono gestite secondo me non troppo bene, non fai a tempo a introdurre l’elemento che dovrebbe inserire tensione che già la situazione si evolve e succede la cosa. La chiave della suspense è che la cosa non succede, almeno per un po’.
Mettere i carrelli dietro la “tenda” di plastica è stata una scelta un po’infelice, perché sa proprio di “ti sto chiamando il colpo di scena”. E poi alla fine quella tenda neppure serve. Insomma, ci vorrebbe più equilibrio nelle scelte narrative.
Il finale, inoltre, se l’ho apprezzato come idea, l’ho apprezzato meno come svolgimento. Approfondendo il discorso, sappiamo che l’obiettivo suo è quello di salvare la famiglia. È uscito perché altrimenti la famiglia sarebbe morta di fame. Lui a fine racconto NON ha risolto questa situazione. Quindi, finché gli rimane lucidità (e, giudicando dalla reazione del tipo che vede quando si rianima, anche dopo il contagio e i segni evidenti, la lucidità gli rimane. Avrebbe potuto fare mille cose per cercare di aiutare comunque la sua famiglia, invece si volta e se ne va. Quindi bella scena, ma poco credibile e quindi perde di tutta la sua forza, perché nel momento in cui mi aspetto che la sua scelta lo renda davvero forte e tridimensionale, invece gli toglie consistenza, rovinando di fatto il lavoro che avevi fatto fino a quel momento.
Quindi anche a te dico che il racconto funziona abbastanza, ma ha dei punti oscuri che andrebbero rivisti per sfruttare meglio il suo potenziale che non è assolutamente espresso appieno, c’è molto da tirar fuori da un pezzo come questo oltre quello che ci hai tirato fuori in questa prima stesura! Quindi, per me, non dovresti abbandonarlo


Simolimo – Lo scrigno argentato
Ehmbé, che c’è? Mica pretenderai anche che ti dica “piacere di conoscerti”, no?
Ciao simo, era, boh, tanto che non ci si incrociava da concorrenti, dalla prima macelleria targata polly, mi pare.
Comunque, veniamo al pezzo, non mi è piaciuto per niente, pessimo, illeggibile!!!!!! (scherzo, non l’ho ancora letto, ora lo leggo e poi ti dico )
Niente più barba né baffi? Sadica! E poi dici che non ti piace scrivere horror! -.-“
E dovresti dargli una rilettura, in alcuni punti mancano le parole e c’è punteggiatura creativa
LE abbiamo ridato la vita, non ha senso che parli in terza persona del suo interlocutore.
Credo si dica incapace DI seguire. Ho in testa che A seguire sia dialettale, ma non sono sicuro al 100%.
Hahahaha, forte quando shotta la tipa. A caso, come piace a me! XD
Scemate a parte, il racconto fila, lo stile mi è stato un minimo indigesto all’inizio ma poi ci si abitua. L’unico punto “debole” è il cambio del vecchio. Per me puoi agire in due modi: o chiarisci meglio il rapporto tra lui e il battito del suo cuore all’inizio (lo dici ma non lo spieghi/fai percepire bene bene, inteso che non si ha l’impressione che sia rilevante, sembra “solo” caratterizzazione), oppure dai più respiro al cambio da sanità a paranoia prima dello stacco prima del paragrafo della vicina. Anche lì lo dici ma non si capisce che è una cosa definitiva, sembra il frutto del momento specifico.
Entrambe sono strade percorribili e funzionali, secondo me.
L’unico altro appunto che ti faccio è che mi aspettavo una frase più a effetto per il finale, una cosa esplosiva, una battutaccia, humor nero in stile skan in corso. Così com’è non è brutto ma non è all’altezza del resto.
Comunque buona prova, l’ho trovata interessante e con un suo perché.


Sallow – Finalmente libera
Ehilà, Sallow, ciao. È un po’che non ci si incrocia, ben ritrovato.
Il brano che proponi stavolta mi è parso, opinione personale, un po’ “timoroso”. Nel senso che ci parli del degrado, delle paranoie, dello schifo eccetera… ma non ci porti dentro quel degrado. Mancano odori, sapori, scene “visionarie”. Ok l’ombra che la fissa che dovrebbe risultare inquietante, ma non ha sortito proprio l’effetto sperato, almeno su di me. Io amo le storie in cui ci si sporca le mani e, proprio per questo, quando ne vedo una, voglio che l’autore se le sporchi le mani, fino in fondo, non solo la punta delle dita o le suole delle scarpe.
Quindi il consiglio che mi sento di darti è quello di spingere sull’acceleratore, lasciarti affondare nel personaggio e nelala situazione, perché dal mio punto di vista ne hai solo scalfito la superficie.
E di rivedere il finale perché sgozzarsi con una siringa da eroina credo sia impossibile, l’ago è sottile e si spezza con facilità. Ma se sai qualcosa che non so, ascolto volentieri la spiegazione
Un frammento di specchio avrebbe potuto fare gioco, le immagini negli specchi, sia di sé stessa che di qualsiasi altra cosa avrebbe potuto vedere, sarebbero state un buon viatico per arrivare alla chiusura in modo, secondo me, più solido.
Poi approfondisci un minimo anche l’ambientazione… all’inizio pensavo fosse in una sorta di clinica a riabilitarsi, mi è stato oltre ogni ragionevole dubbio chiaro che non fosse così solo nel momento in cui dici del tavolo con sopra lo schifo.
A parte questo il brano ha una forma e un periodare generalmente buoni, ma mi hanno lasciato sempre l’impressione di essere anche un po’incerti. Mi chiedo però se sia causato dallo scarso tempo disponibile, in altri contesti non avevo notato niente del genere nel tuo stile.


Leonardo Boselli – L’esca
Ciao Tetra, come dici tu, ogni tanto ci si scontra oltre che incontrarsi e basta
Il pezzo è piacevole, non ci sono grossi errori grammaticali e/o stilistici, quindi sotto questo punto di vista direi che si può sorvolare senza patemi.
Le uniche cose che ti segnalo sono che per qualcuno che non abbia letto Moby Dick, il racconto non è molto significativo. Tu avresti ragione a rispondere “e chi non ha letto Moby Dick?”, ma in effetti questo tuo racconto ha più a che fare con la fanfiction che con la narrativa “originale”. Per me non è un problema in sé, comincia a diventarlo quando le caratterizzazioni sono date un po’per scontate, basandosi sul presupposto che tanto Achab lo conoscono tutti.
Qui, per esempio, la cosa che veramente manca, è l’odio bruciante di Achab e Moby Dick l’uno per l’altra, quello che traspare dalle parole, dalla narrazione, dai gesti. Non è che non ci sia, ma proprio perché hai scomodato certi personaggi, mi aspettavo di trovarlo in dosi maggiori, spinto oltre la follia e soprattutto respirabile. Tu hai inserito gli elementi ma, forse complice il poco spazio, non li ho trovati particolarmente vivi.
Il pezzo rimane un buon pezzo, di un ottimo livello tecnico, ma difetta molto, secondo me, dal punto di vista emotivo.
Altro da dire non c’è, era tutto a posto.


CLASSIFICA

Ci tengo a dire che non sapevo da che parte sbattere la testa per fare la classifica… ai primi 5 ho dato a tutti lo stesso voto (metto i voti ai racconti quando li leggo, così poi fare la classifica dovrebbe essere più facile). Boh, mai successo. Quindi sappiate che tra la prima e la seconda metà della classifica c’è un po’ di differenza, ma all’interno delle due metà ce n’è poca, mi spiace per chi è finito più sotto ma d’altronde una classifica la dovevo per forza fare.

1. Diego Ducoli – Grazie della compagnia
2. Simolimo – Lo scrigno argentato
3. Leonardo Boselli – L’esca
4. Luca Romanelli – Ali di Fata
5. Roberto Bommarito – Soli
6. Chiara Paci – Il male del millennio
7. Sallow – Finalmente libera
8. Francesco Nucera – Il sorriso di Sofia
9. Viviana Tengo – L’’opportunità
10. Beppe Roncari – Malattia mortale, trasmissibile per via sessuale
11. Simone Carletti – Veleno d’argento